先悲后喜
一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：
第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，
第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
二等兵
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
一个人能玩牌吗？”
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批
准我退伍吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花
板上有颗小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手
头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
唯一的关心者
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的
关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心
我妻子的，大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：
“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子
排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！
我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，
哪个是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来
说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
无可奈何的回答
一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什
么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想
耍花招，免得自找麻烦。”
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响
亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不
语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得
碎。”
面 试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱
住你的双臂，你说什么？”
报考者：“亲爱的，放开我。”